Americano x brasileiro x português

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um americano, um brasileiro e um português. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
* IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
* Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
* Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
* Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não deixarem a gente ficar aqui!!!
* Tudo bem... tudo bem... Para ficar na ilha cada um dos três tem que trazer duas frutas!!!
- Então, os três imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
- Então o nativo mor falou:
* Agora, você coloca as duas frutas no cu. Se rir morre!!!
- O americano pôs a ameixa... beleza. Colocou a uva... e riu...
Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso... se rir morre!!!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
* E aí? Você riu também, né?
* Pois é. A uva estourou quando eu tava colocando... fez cosquinha e eu não agüentei e ri... E você?

* Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava colocando a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia!!!

Rindo no Velório
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Stress no Avião
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo! - disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
- Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

Rejuvenescendo
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

Dez Maneiras de Como Irritar um Médico
01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!".

02) Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.

03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.

04) Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele. Procure criar uma situação de favor irrecusável.

05) Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se agora o senhor acerta !".

06) No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.

07) Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.

08) Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral. Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.

09) Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.

10) No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.

No banheiro

Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o
marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que você esta fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu o lavo na velocidade que eu quiser, pô!

Velha safada

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça
uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestle'  e tinha uma secretaria chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E apos alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a  gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois e, aquele corpo já foi todinho meu!

Com muito amor

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O medico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para  fazer o exame.
- E'  aqui? - pergunta.
- Não doutor, e'  mais lá dentro.
- Aqui? - Não doutor, e'  mais lá dentro.
O medico examina mais fundo e encontra um objeto estranho.
Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- E'  para o senhor... com muito Amor!

Sexo grátis

Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de 2 anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silencio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada, não senhor!

Congresso de Reimplante de Membros

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?
-- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

  Difícil pra  entrar

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
-- Não entrou?? Como?
E o cara:
-- Não entrou no copo!

Camisinha "a meio pau"

Pereira estava pronto para ir ao motel com a Jussara quando seu irmão protestou:
- Porra, cara! Você vai pro motel logo hoje que o titio morreu! Isso é uma tremenda falta de respeito!
- Não é falta de respeito não... lá eu vou usar a camisinha "a meio pau"!

Joãozinho e o teste de inteligência

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você,  Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no
telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma  azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente  coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima
e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é?

Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
É o capetinha da classe:
Joãozinho:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha,  as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãozinho: Nããããão, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só  botei pra complicar!!
 

Salada complicada

Um casal de pobres estão em lua de mel e resolvem passar a lua de mel em um motel. Mas eles eram muito pobres e
tiveram que dormir em um beliche no quarto de uma pessoa.
O desconhecido dormia em baixo e eles dormiam em cima. A  noite o casal estava doidinhos para transar, mas para que
o desconhecido não percebesse eles combinaram o seguinte:
Para seguir em frente - ALFACE
Para parar um pouco - TOMATE
Então começaram a salada:
- Alface, alface, alface, tomate.
- Alface, alface, alface, tomate.
- Alface, alface, alface, tomate.
Os dois lá em cima na maior putaria.
E o vizinho incomodado:
- Vão parar com essa salada aí em cima que está voando maionese aqui em baixo!!!

Salvo pelo chapéu

No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca o chapéu sobre o colo enquanto a moça finge que procura alguma coisa no chão.
- Cadê? Cadê?
Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado,  responde:
- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do  chapéu!

No INAMPS

a loira esta sendo entrevistada por um funcionário sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loira.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário atônito. - E como a senhora faz para chamá-los quando eles
estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito "Bernardo" e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ai eu o chamo pelo sobrenome!
 

Rico é rico
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou  em  um  jardim  publico  dois  homens   comendo   grama.
Comovido, ele mandou o  motorista  parar  e  perguntou para os dois homens:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Nos  somos  muito  pobres  e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que e'  isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...
- Podemos levar nossas  mulheres e filhos também? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Mas e'  claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco crianças entraram na limousine e  seguiram  em  frente.  Uma das mulheres não se  conteve e falou, emocionada:
- O senhor e'  uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, não e'  nada. A  grama  do  meu jardim já esta com quase meio metro de altura!

No tempo do Mobral

Dois amigos conversavam num boteco.
Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
— Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
— Não sei, não.
— E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
— Também não.
— Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
— E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
— João Francisco??? Não... Quem é?
— É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

Bichinha e o negão

Uma bicha entra em um banheiro publico e vai mijar ao lado de  um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso e'  um peru?
- Não! Não ta vendo que e'  uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calcas
- Então enche o tanque!

Barril traiçoeiro

No primeiro dia, o novo recruta e'  informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades
sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril,  com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser poderá  ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos as quartas-feiras.
- Por que?
- Porque as quartas-feiras e'  o seu dia de ficar no barril.

Joaquim, Manoel e o gato

O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho Manuel cuidar  do seu gato.
- E'  só você dar comida pra ele e no sábado lhe dar um banho! - orientou Joaquim.
Uma semana depois ele volta e vê o gato pendurado no varal,  todo torcido, totalmente duro.
Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz:
- Como este Manuel e'  burro! Esqueceu o sabonete!
 

Helicóptero indígena
Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
- Como você chegou ate'  aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero?! O que e'  isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- E'  um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

Casamento1

O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"

Casamento2

O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai : "Aqui também é assim, filho"

Casamento

Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

Músicas pra todos os gostos

Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."   (Gugu Liberato)

Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!" (Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!" (Paralamas do Sucesso)

Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" (Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)

Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!" (Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!" (Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado: "Vou dar a volta no mundo eu vou..." (Daniela Mercury)

Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)

Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)

Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)

Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."  (Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)

Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..."(Tim Maia)

Joaozinho e a empregada

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de  cinco anos:
- E ai, Joãozinho? Correu tudo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte  e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
 

Rainha da Inglaterra e peido

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha muito constrangida apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
 

Manoel e Joaquim

Um amigo do Manuel vê-o carregando um armário às costas pela rua e diz:

-Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para o levar !

- E nós somos dois ! O Joaquim está lá dentro segurando os cabides !!!

Manoel e Joaquim1

Um dia, dois Portugueses, Manuel e Joaquim,estavam na portaria de um prédio em frente ao elevador.

Então Joaquim disse:-Manuel, chama o elevador !

- Manoel gritou:-ELEVADOR!!!

-Não Manoel, é no botão.

Manuel colocou a boca próximo do botão e Gritou:-ELEVADOR!!! 

Colegas de profissão

Após a consulta o sujeito pergunta ao medico
- Quanto e' a consulta Dr??
- São R$ 200,00.
- Não tem desconto para um colega de profissão?
- O senhor também e' medico?
- Não, eu também sou ladrão

Matuto espertissimo

Um matuto chega e pede ao prefeito:
- Sr. Prefeito me arranje R$ 500,00 para eu fazer o enterro da minha sogra.
- Passe aqui no final do mês, diz o prefeito.
- Arranje pelo menos R$ 20,00 para eu comprar sal, diz o matuto.
- VINTE REAIS DE SAL? Com R$ 20,00 você compra quase 100 quilos de sal, rapaz! O que você vai fazer com tanto sal? pergunta o prefeito
- É para salgar a velha, senão ela não agüenta até o final do mês...!

Prova de Geografia

A mãe, vendo o filho ajoelhado, pergunta:
-O que está fazendo, meu filho?
-Rezando pro Rio Amazonas ir pra Bahia.
-Ora, por quê?
-Porque foi isso que eu escrevi na prova de geografia hoje!

Manoel e doença incurável

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café.

Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Cinema 180° em Portugal

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Manoel no Elevador

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso peido. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Português e a perua

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...

NO EXÉRCITO

A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
-- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
-- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

O doutor está ocupado

Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
-- Em que posso servi-lo?
-- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

Manoel em Lisboa - incêndio

 Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.

 E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
 Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
 “Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

O Cachorro e a sogra

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral  chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem  com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silencio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento!
- Claro! Entre na fila!

Saco do feijão

O cliente para o garçon ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
Ah bom ... então me traga uma cerveja!
Ok... e Grita ... Feijão uma cerveja na mesa quatro!

Caravana para o Céu

Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Vá em frente  que não tem guarda!!!

Joaquim esta dirigindo seu caminhão de 5 metros de altura por uma estrada, quando vê uma ponte com uma placa:

"Altura máxima: 4,5 m". Preocupado, seu acompanhante Manoel olha em torno de si e diz:
- Vá em frente, não tem guarda!

Sabedoria de bêbado
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
-- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
-- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
-- Bem que eu avisei!

A MULHER E A CONTABILIDADE
Solteira é CRÉDITO
Casada é DÉBITO
Bonita é LANÇAMENTO CERTO
Feia é um ESTORNO
Casada e feia é NÃO EXIGÍVEL
Feia, porém rica é COMPENSAÇÃO
Ex-namoradas são SALDO ANTERIOR
Sogra é CONSELHO FISCAL
Se faz operação plástica é BENFEITORIAS
Se está esperando bebê é OBRAS EM ANDAMENTO
Se é noiva é RESERVA LEGAL
Se não é casada, nem virgem, nem solteira é CONTA A CLASSIFICAR
Se ninguém a quer é DISPONÍVEL
Se é pega em flagrante é PASSIVO A DESCOBERTO
Se namorou muito e não casou é SALDO A DISPOSIÇÃO DA ASSEMBLÉIA
Se faz programa é RENDA NÃO USUAL
Se é viúva e tem filho é RESULTAD0 DE EXERCÍCIOS ANTERIORES
Se desaparece é ATIVO FICTÍCIO
Se pede dinheiro emprestado é DEVEDORES DUVIDOSOS
Se é divorciada ATIVO DESCONTINUADO
Se manda no marido é CONSELHO DE ADMINISTRAÇÃO
Se paquera muito é ATIVO CIRCULANTE
Se da bola é INCENTIVOS
Se é noiva e rica é RESERVA DE LUCROS A REALIZAR
Se é velha é ATIVO DEPRECIAD0
Se está empregada é BENS E INSTALAÇÕES EM SERVIÇO
Se está arrumando outro é PROVISÃO DE PERDAS PROVÁVEIS
Se é noiva e virgem é DESPESA PRÉ-OPERACIONAL

Um negão chamado Neve
Uma linda mulher, que não era a Julia Roberts, estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
- Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
- Você é igual às outras! Está zombando de mim...
- Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!

A Pescaria
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

O DEPOIMENTO DO MANUEL
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ,ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover.

De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.

Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? "
- O que o Sr. falaria???????

O ADVOGADO E A VIRGEM
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito
vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou Virgem!!!  Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o
noivo pediu para que ela se explicasse.
- Ela respondeu:
Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo;
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele Só queira lamber;
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para
pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza
se era da competência dele;
Meu sétimo marido era técnico em informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas
que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Porque eu? Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder.

Duas Bêbadas num cemitério
Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas, um pouco tontas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiteriozinho, à beira da estrada. Aflitas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda." Então, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um: "Nós temos que ficar de olho... Acho que essas duas estão aprontando. A minha mulher chegou em casa sem calcinha..."
O outro: "Você tem sorte! A minha chegou em casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição: "Jamais te esqueceremos."

Aprenda Política
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem,... Política envolve:
1. povo
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é
o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Terezinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai
na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!

Carta de uma mãe portuguesa ao filho

Querido filho:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Faz tempo que não sei o que anda a acontecer contigo. Caso esteja sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que essa marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte de grama no cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu ano passado.
Lembras-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se mês passado num depósito de vinho. 8 compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há 2 semanas. Levaram 8 dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu 2 vezes. Na 1º vez choveu durante 3 dias, na 2º choveu durante 4 dias.
A política neste país continua a mesma de sempre. Há poucos dias houve eleição para presidente do sindicato dos metalúrgicos. Ganhou o Manoel Inácio da Silva, o Mula.
Esta carta te mando através de Gabriel, que vai amanhã para aí, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei-me de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê um alô de minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus.
Tua mãe que te ama.

P.S.: Ia te mandar 2.000 escudos, mas fica para outra vez, já fechei o envelope."

Jato da porra  ou porra de jato

Um avião vem descendo desgovernado, vai cair...Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma avenida....
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros!Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram com a maior sacanagem que eu já vi, mas eu ali, 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles.
Trânsito livre né doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou olhou prá mim e gritou:
- Olha o jato!!!
- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.

Óculos do futuro 
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jisus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Cumpadre no sofá, pelados.
Tira o óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz: "Puta que pariu! Novo, novo e já quebrou!"

Dois no armário

Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá.
O menininho diz, "Está escuro aqui."
O amante responde, "É..."
Menino - "Eu tenho uma bola de beisebol"
Amante - "Legal..."
Menino - "Quer comprar?"
Amante - "Não, obrigado..."
Menino - "Meu pai está lá fora"
Amante - "Ok, quanto?"
Menino - "Duzentos reais..."
- Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - "Está escuro aqui"
Amante - "É..."
Menino - "Eu tenho uma luva de beisebol."
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: "Quanto é?"
Menino - "Setecentos reais"
Amante - "Feito!"
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue sua luva e sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "Não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "Por quanto você vendeu???"
"Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz, "Está escuro aqui"
O padre responde, "Nem vem! Não comece essa história de novo!!!"

Salim

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...
... até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
* Jacira, você está tomando banho ?
* Estou seu Salim.
* Jacira, abre a porta pra Salim.
* Mas seu Salim, estou nua !
* Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
* Jacira, quer foder com Salim ?
* Mas seu Salim..., eu não sei ...
* Jacira, quer foder com Salim?
* Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:
* Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar o água !

HUMOR NEGRO
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Prostituta e o Sábio?
No caso do sábio, passam muitas coisas pela cabeça. E no caso das prostitutas, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a "meia idade"?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho...

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que é o que é: muda de cor, anda para trás e adora criancinhas?
Michael Jackson.

Saindo com a Esposa
Adolfo era um empresário muito ocupado que sempre chegava em casa tarde e nunca levava a sua mulher pra sair. Certo dia ela se enfezou e encheu tanto o saco dele que os dois saíram. Foram a um restaurante muito chique. Chegando lá o Metre recepcionou o casal:
- Boa noite, senhor Adolfo! - e virando-se para os garçons - Preparem a melhor mesa para o senhor Adolfo!
A mulher achou estranho, mas ele justificou:
- Às vezes venho a este restaurante almoçar com alguns amigos...
Quando eles acabaram de jantar Adolfo propôs à mulher:
- Vamos a uma boate?
Ela aceitou na hora, quase não se conteve de tanta felicidade. Chegando na casa noturna, havia uma enorme fila na frente, mas um senhor se aproximou e disse:
- Senhor Adolfo! Que prazer recebê-lo! Me acompanhe, por favor!
E eles entraram no local.
A mulher ficou ainda mais desconfiada, mas Adolfo se defendeu:
- Aquele cara é o dono deste lugar! Ele é meu amigo e vive me pedindo pra vir aqui mas você sabe, né? Nunca dá tempo...
Mal ele terminou de falar, chegou uma garçonete, muito bonita e perguntou:
- O mesmo de sempre, Senhor Adolfo?
Aquilo foi demais. A mulher saiu correndo, aos prantos e rapidamente chamou um táxi. Adolfo conseguiu alcançá-la e entrou no táxi.
Tentando acariciar a esposa, ele foi detido:
- Sai, seu canalha! Você não presta!!! Não encoste em mim! Não quero mais saber de você...
Então o motorista do táxi se meteu no papo:
- Senhor Adolfo! Putas eu já vi o senhor pegar de monte, mas chatas como essa aí é a primeira vez!

Furo de Reportagem
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Dona Benta 

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não...

Bom pra comer

A Rádio Mix fazia uma promoção onde os ouvintes ligavam, respondiam a uma pergunta e, se acertassem, ganhavam o CD da Rádio. Após muitas tentativas, o
Zé conseguiu falar na Mix.
-Alô!!!
-Quem fala?
-Aqui é o Zé.
-De onde, Zé?
-Da Vila Matilde!
- Muito bem, Zé da Vila Matilde, obrigado pela sua ligação e por estar ligadão aqui na Radio Mix. Vamos lá então Zé, valendo dez cds.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.  Dez segundos para responder...
- CUBA!
O locutor ficou mudo por alguns segundos...
- Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão..

O NOVO PADRE
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro  sermão, que quase não conseguiu falar, gaguejando o tempo todo.
 

Antes do segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo o que poderia fazer para ficar mais relaxado e ouviu o seguinte:
- Da próxima vez coloque umas gotas de vodka na água. Após alguns  goles você estará mais relaxado.

No domingo seguinte o padre seguiu à risca a sugestão do arcebispo e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que ficou.

Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do arcebispo, que dizia:

"Prezado padre:

1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 e não 12 mandamentos.
6 - Os apóstolos, estes sim, eram 12 e não 10.
7 - Não nos referimos à cruz como "aquele Tesão".
8 - Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Não nos referimos a Judas como "aquele filho da puta".
10 - O Papa é sagrado e não castrado.
11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
12 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com essa história.
13 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
15 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
16 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
17 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
18 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
19 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
20 - Procure usar roupas debaixo da batina. e evite abanar-se com ela quando estiver com calor.
21 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
22 - Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de prata e não por duas pilas.
23 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
24 - Numa missa não se faz perguntas ao público e nem há cartas, universitários ou pulo.
25 - O local onde se reza a missa é chamado de altar e não de "palco mundo".

- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas "pequenas falhas".
- Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não são 2 tempos de 45 minutos.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,
O Arcebispo

---> essa piada foi mandada por Aldemir  aldemir_pariz@yahoo.com.br ........ obrigado Aldemir

Historia de um pardal
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá
retirou-o da merda limpou-o todinho e o comeu.
Moral da história:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;
4) Quem está na merda não canta.

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER...
- Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
- Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

"Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

"Isto não e um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".

A  CAMISOLA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
-O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
-O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

FRASES VERDADEIRAS

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
Sabem porque o pão se queima, o leite entorna,e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.
Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos
Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto.
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas. Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora, experimente dar um peido...
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pênis e em Viagra do que na doença de Alzheimer; dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pênis compridos sem se lembrar para que servem...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.
Mulher do amigo é como a bota da tropa: também marcha!
Esposa é aquela amiga e companheira que está sempre ao teu lado para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias...caso fosses solteiro!

O  GATO
Um polícial do 109 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- ESTOU  FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,  CARAMBA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!

MENSAGEM MISTERIOSA .......

...Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel solicitando uma doação para o programa Fome Zero.

No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:

                      BL MB VBB 6 2

...Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que  analisou o documento e chegou às seguintes conclusões :

BL - Beleza,
MB - Muito Breve,
VBB - Via Banco do Brasil,
6 2 - US$ 6.200.000,00

Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.

Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.

Nada!

Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto.

Jacózinho olhou para o documento:

                      BL MB VBB 6 2

Em menos de 30 segundos o Jacó decifrou : 

...Brezidente Lula,  Ministra Balossi,  Vai Buta Bariu Seis Dois

O Engano

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a vendedora cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, de nada suspeitando, remeteu-a com a seguinte carta:

"Querida,
Sabendo que seu aniversário está próximo, resolvi enviar este presentinho. Embora eu sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois eu via a moça da loja usando uma, e nela ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela me disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo no lugar onde você irá usá-la.

EU

PS.: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela e, depois, esfregue na cara daquelas suas amigas, pois das que eu conheço, nunca vi nenhuma delas usando."